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Agosto 22, 2003 Cómo crear un comunista culto LA HABANA, agosto (www.cubanet.org) - Se elige a un muchacho de cualquier suburbio de la ciudad que se haya destacado en cacerías de lagartijas, entuertamiento de gatos, linchamiento de perros, y se le pone a estudiar. Ya en la escuela el engendro, su madre hará que le lleva a su maestra un dulce de boniatillo, unas croquetas caseras o una flor. La profe, bajo el novísimo lema "a mayor promoción, mejor evaluación" -y en su caso "mejor condumio"- le dará unas notas a fin de curso que hubieran matado al padre Varela de un colapso. Y ponderará tanto la capacidad y buenas virtudes del verdugo fáunico que éste sonreirá satisfecho delante de los atónitos alumnos, cuando Newton hubiera quedado tieso de vergüenza, aplopéjico Einstein y sordomudo Hipócrates, ante bola tan grande. Pero como todo buen aprendiz de comunista culto, el diablillo endiosado adulará a todo el que pueda ayudarlo a ser el mejor, aunque sea en el Club de los Tartufos Rojos. Ya ubicado como monitor de todas las asignaturas en su aula, le dice a su maestra de Literatura que los ojos le brillan como la luna y lo atraen a la gravedad de la Tierra. Nada menos que a ella, miope ciento por ciento y a quien una bizquera congénita le ha puesto sus planetas al borde de un eclipse, por andar una niña persiguiendo a la otra. Pero ahí no detiene su carrera. Ya en la vida laboral, con todo y que ha ido perfeccionando sus dotes de comunista culto, lo ponen a limpiar telas de araña en un almacén, a ponerle "peligro" a las latas de veneno contra las cucarachas o a coger ratoncitos por la cola y tirarlos a la calle. A uno de estos especimenes, un día le cayó en las manos por casualidad una revista donde venían unas palabras de Nietzche que lo retrataba de cuerpo entero: "La serpiente que no cambia de piel, perece; así, las almas que no saben cambiar de opinión dejan de ser almas". Loco de contento, se aprendió el mamotreto, y fue corriendo a decirle al jefe: - Oiga, jefazo, estuve leyendo un escrito de un niche alemán ahí que tiene tremendo moropo, y él dice que tao, tao, tao... Y le metió tremenda muela al viejo, lo convenció de que llevarse unas laticas de pintura, unos metros de tela, el diablo y la capa, no era nada del otro mundo, y el hombre tragó el anzuelo y empezaron a cargar como bibijaguas. Hasta que un día -el comunista culto no vino a trabajar, por supuesto- agarraron al viejo en la puerta del almacén con las manos en la masa, mejor dicho, en las latas, y ya tenemos a nuestro hombre de jefe de almacén, llevando cigarrillos al "talego" al conmovido "temba". Pero como entre un grupo de burros el mulo es rey, nuestro comunista culto ascendió más, y hoy vomita cuando pasa por un almacén, padece de "raticardia" y le da un patatús si ve alguna cucaracha en la alfombra de su oficina. Si usted conoce algún otro estúpido que aspire a pertenecer a esta especie de engañabobos, déle esta receta: Una lechadita de bondad sobre una hoja de soberbia. Dos cucharadas de vanidad, una rueda bien grande de guataquería y tres de cobardía empanizadas con valor. Además, se debe agregar seis cabezas de oportunismo, una tajada de rencor y un puñado de envidias. Dos gotas de quítate tú para ponerme yo o, en su defecto, una de no creo ni en mi madre para ocupar un buen puesto. Añádale también cinco tazas de hipocresía, una lengua sádica para el que cree inferior y una masoquista para el jefe, y no debe olvidar una pizquita bien chirriquitica de pésimas lecturas con dos nombres bien enrevesados de cineastas o literatos extranjeros. Hornee todo esto con los diferentes tipos de bajeza que hay en este mundo, y así podrá obtener el prototipo de comunista culto, conocido como "aquí el mejor soy yo". cnet/09 LUX INFO-PRESS CubaNet no reclama exclusividad de sus colaboradores y autoriza la reproducción de este material informativo, siempre que se le reconozca como fuente. |
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