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Diciembre 29,
2006
Nefasto y el horóscopo para el año 2007
Víctor Manuel Domínguez, Sindical Press
LA HABANA, Cuba - Diciembre (www.cubanet.org) - La partida de un año
victorioso siempre tiene algo de nostálgico. Decir adiós
a doce meses de increíbles hazañas donde se consolidaron
el arte de manipular una olla eléctrica y el consumo de diez huevos
per cápita, además de reducirse la frecuencia y duración
de los apagones, llenan de logros y negocios nuestra identidad.
Hay que ver los tumbos y las tumbas de un año viejo que se aleja
cargado de sustos y estadísticas suficientes para establecer un
nuevo record al subir el listón de la economía cubana a
un 12.5 por ciento.
¡Ni Javier Sotomayor, con todo y eso de ser el Príncipe de
las Alturas, imaginó jamás un estirón que, más
que salto, parece un asalto a la varilla!
Pero así son las cosas cuando son del ALBA y no de la CEPAL.
Sin más elogios que repartir y satisfacciones por reseñar,
aquí les van los rumbos de cada signo zodiacal para 2007.
ARIES (21 de marzo-19 de abril)
Es momento de recoger aquello que sembraste: los boniatos nacidos del
boniatal sito en uno de los dos cuartos de tu casa. Tu éxito social
depende de tu diploma de "No gruñón" en el trato
con el público. El progreso que ha ocurrido en tu vida al regentear
una guarapera piloto es consecuencia de tus estudios y esfuerzos, así
que no abuses en la mezcla del guarapo con agua. Te vigila un médico
vecino que quiere ocupar tu puesto. Números de surte: 9, 32 y 29.
TAURO (20 de abril-20 de mayo)
Los viajes te llamarán la atención, y unas vacaciones no
te vendrían mal, pero ni lo intentes. Aparte de que el transporte
no está bueno, hace un daño que me da pena, y se acaba por
llorar, el carnicero y tu mujer pretenden alejarte, aunque sea enviándote
a un curso de mugidos para desintoxicar vacunos. Cuida mucho tu frente,
y de notar cualquier protuberancia más allá de la permisible,
llama a un carpintero. Números de la suerte: 20,6 y 18.
GÉMINIS (21 de mayo-21 de junio)
Tu intuición estará muy acertada. No obstante, busca más
información sobre tus delirios de comer. Tu mente y tu corazón
estarán enfocados en la terminación de tu hogar a través
del desvío de recursos. Podrás ser la luz al final del túnel
que saque a tu familia de la penumbra, pero ten mucho cuidado, pues te
puede sorprender un apagón. Tu apoyo emocional lo encontrarás
ahora en los aspectos religiosos o espiritual, así que suénate
un bembé, pásate una gallina prieta por el cuerpo, o revienta
un cordón montado por el espíritu de una muerta. Números
de la suerte: 13, 5, 21.
CÁNCER (22 de junio-22 de julio)
Toda unión se fortalece. Venus, la mulata jinetera de la belleza
y el amor se encuentra a punto de acabar con su matusalén gallego,
y se mudará para tu casa trayéndote una suerte verde en
tus futuras relaciones. Cuídate de Cupido el proxeneta, que puede
darte un estacazo en medio del cabezón cuando menos lo esperes.
No hagas caso de la gente que acusa a los jineteros de ser un cáncer
para la sociedad. Los corruptos hacen más daño y muchos
son aplaudidos al pasar. Números de la suerte: 17,13 y 51.
LEO (23 de julio-22 de agosto)
No podrás continuar con el relajo de trastocarlo todo en tus funciones
de inspector general, si no te encargas primero de tus cosas personales.
No brincarás tanto detrás de los merolicos, ni te agotarás
tratando de acabar con miles de actividades ilícitas. Recuerda
que tu romance con el poder y tus sueños transitorios pueden acabar
en una palangana vieja. Cuidar de tu salud mental y física, sacar
el perro a orinar y pulir el tibor, deben ser tus prioridades en estos
momentos de nuevas y rotundas opciones. Se verán realizados ahora
muchos de tus sueños y esperanzas. La unión con gente nueva
te abrirá las puertas. Números de la suerte: 26, 7 y 53.
VIRGO (23 de agosto-22 de septiembre)
Cuatro niños cobrarán importancia en tu vida y en tu habitación
de cuatro por cuatro metros. El cosmos te llena de bendiciones porque
obraste con amor. En el techo del baño colectivo te dejó
una soga, algo deshilachada, pero resistente. Además, dentro de
la caja de zapatos que compró tu abuelo el 20 de mayo de 1902,
encontrarás un pomo de veneno que, aunque vencido, ligándolo
con una tasa de cerelac, veinte gotas de refrescos a granel, y un cuarto
de picadillo texturizado, tiene un efecto letal para un humano ahogado
por la emoción. Ya el trabajador social de tu zona hizo un pedido
de pañales. Números de suerte: 4, 44 y 88.
LIBRA (23 de septiembre-22 de octubre)
Asuntos legales se solucionarán a tu favor, como el derecho a opinar,
reír y visitar sin permiso a los parientes de la capital. Todavía
dependerás de otros para llegar a donde quieres -Miami-, pero,
no obstante, algunos te ofrecerán dos puertas, seis metros de poliespuma,
aspirinas, limones, antidiarreicos y un motor, con tal de que los incluyas
en el viaje. Aunque no debes perder el rumbo en los canales de una estación
policial. Números de suerte: 1, 2 y 3.
ESCORPIÓN (23 de octubre-21 de noviembre)
Encontrarás mucha energía positiva y satisfacciones en tu
sector laboral. Gracias a tus valores personales, entre los que destacan
el cargo de tu papá, el auto de tu tía Mamerta, el fajo
de billetes que te ofrece tu abuelo cada mes, no fue preciso hacerte una
evaluación, exigirte títulos, verificar tu conducta revolucionaria,
y mucho menos pedirte que aprendas, aunque sea a leer, para ocupar un
simple carguito como rector de una sede universitaria integral. Números
de suerte: 2,10 y 11.
SAGITARIO (22 de noviembre-21 de diciembre)
La suerte estará de tu parte durante el año 2007. Los pequeños
problemas que tenías pendientes hace más de 20 años
se resolverán. A saber, el techo de tu casa, las 30 bolsas de cemento
para levantar las paredes, las losas de piso, la tasa del urinario, el
alambrón y las cabillas para el enconfrado, seis bombillos incandescentes
para cuando tengas los cuartos, y sobre todo, el terreno donde construir.
Las instalaciones eléctricas y sanitarias deberán esperar
por 20 años más. Números de suerte: 22, 15 y 74.
CAPRICORNIO (22 de diciembre-19 de enero)
Tus sueños de lograr un cambio definitivo en tu vida tendrán
que aguardar a que la conjunción de los astros permita que una
mata de limón dé aguacates, un habitante de Mongolia sea
confundido con un francés, y que desaparezcan los camellos de las
calles de La Habana. Pero no te desanimes, ponte a estudiar el Manual
de resignaciones, y espera, que aún los milagros existen. Número
de suerte: 77, 25 y 32.
ACUARIO (20 de enero-18 de febrero)
Sentirás gran satisfacción al cooperar con aquellos que
necesitan tu ayuda. Tus abundantes pesquerías y comercialización
de tencas, tilapias y peces gatos en la bolsa negra, constituyen un triunfo
de nuestra identidad ante los advenedizos que niegan que vivimos en una
isla donde sólo existe el jurel, y racionado. Números de
suerte: 3, 32 y 8.
PISCIS (19 de febrero-20 de marzo)
No exageres en lo relacionado con tu protección personal. Si bien
por usar una cadena de oro puedes ser decapitado, y deshidratarte tirado
en un edificio inhabitable, es preciso que dejes en casa el machete y
la escopeta. No desconfíes de nadie, pues si con los valores morales
que hay en este país alguien te roba, de seguro que es un extranjero.
Por el momento, evita lucir prendas de valor en lugares públicos
y ponerle un candado a cada una de tus pertenencias. Números de
suerte: 3, 3 y 57.
Concluidas las predicciones, y seguro de que sabrán aprovechar
el año 2007, les desea salud y prosperidad en el nuevo año,
su consejero habitual, Nefasto "El astrólogo" Boza.
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